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　　一直看您的文章，觉得您的分析客观，直击问题要害。我自己也走到了人生的路口，有点累，有点迷茫，思虑了很久，终于还是鼓起勇气向您请教。

　　我今年36岁，有个7岁的可爱的女儿，老婆比我小一岁，我们结婚10年了。刚开始只是偶尔吵架，我也没太在意，但自从有了孩子之后吵架就多了起来，孩子上学后就更多了。吵架的原因大部分都是孩子有点没做好，她就很不耐烦的居高临下大声吼女儿。每次听到她吼女儿我就很烦躁，我感觉她不会管理自己的情绪，心情好就对女儿很好，心情一不好就大声吼。

　　介绍下我们家的情况，我在家里排老三，家里有个哥哥和姐姐。我老婆在家里排第二，上有哥哥，下有弟弟。我定居的地方离我老婆家比较近，在相邻城市。老婆怀孕后工作辞掉了，专职在家。老婆因为经常照顾她哥哥的小孩，经验比较丰富。

　　所以我经常被老婆嫌弃照顾不好，只能打打杂。但我也一直在学习怎么照顾小孩，大了一些之后我就能帮上忙了，女儿和我也很亲，很粘我。说说我老婆的性格吧，她和她妈妈一样，总是对别人很好，但是控制欲很强，希望别人都按她的想法做事，不给别人选择，如果有什么事情不顺她的意思，立马就不高兴，给你脸色看。她妈妈也喜欢吵架，我去她们家的时候经常听到她妈妈大声骂她爸爸。

　　她对邻居或者外人非常好，在亲戚面前也很喜欢装好人。比如她哥哥家的电视比较旧了（没坏）非要给他们家买新电视，她弟弟搬到新家了，非要给他买扫地机。

　　今天我们又吵架了，本来今天很开心的。下午我们一家三口还一起去逛超市，带女儿去吃了披萨。回来之后老婆就让女儿开始背英语绘本。我女儿现在读二年级，老婆有点鸡娃，给女儿报了画画，书法，舞蹈，英语，本来我也觉得没什么，孩子如果有兴趣扩宽点知识面也不错。

　　但是英语有点不一样，她报的英语班是个学霸班，很多小孩跟不上都换班级了，我女儿也学得有点吃力。今天的绘本特别难，我看了下有10几句话，很多单词女儿都没学会。谈球吧体育女儿要背下来只能死记硬背，但是我女儿不是没背熟就是单词发音不对。状态也不好，老婆就坐在旁边看手机，不停催促女儿背。没读好或者读错了，不是耐心指导，而是在那边不耐烦的吼她。

　　就这样过了2个小时，还没背下来。老师要求是要录视频发到老师的群里。我对女儿说今天这个是有些难，你要是背不下来就认真有感情的读一遍，录下来发给老师。我老婆就在那边吼，让我不要说话。

　　我观察了下，以我女儿今天的状态今天这个绘本是背不了的，我老婆不管，一味的凶女儿，女儿哭了一次又一次，还是没背下来。就因为这个事我们在孩子面前吵起来了，把孩子也吓到了，我竟然也哭了。吵完架女儿又认线个小时，最终还是没背下来。

　　我实在太累了，别人的家里和和睦睦，我们家老婆心情不好，就把气撒在孩子身上。每天我在外面工作累死累活，回家还要听这种吼来吼去的声音，我心里很难受。我也担心孩子长期以往，长大后和她妈妈一样（现在有这种倾向了）。我想离婚，把女儿带在身边，但是女儿很怕妈妈，每次我说什么还要去问妈妈行不行。我担心女儿怕她妈妈，不敢说想和我一起。

　　我知道离婚的代价很大，对女儿也不好。但这样的生活我真的很累，时不时来个定时炸弹。家里人一直劝我再生二胎，我心里其实是想要的，但我没要，还和家里人闹了点矛盾，其实只有我知道，就我这样的老婆，再来一个孩子就是来受罪的。

　　我知道改变别人几乎不可能，我们也吵架沟通很多次了，谈球吧体育每次没几天她又开始这样。每次听到她的吼声，我都好想逃离，但是我也心疼女儿。我也想过给女儿请个人来辅导她做作业，让我老婆不要管孩子的学习，但我感觉这样好像也也解决不了问题。恳请晚睡姐帮忙指导一下，谢谢。盼回复。

　　就是平时不怎么管，照顾女儿的主要任务都是她承担，然后等她管教女儿的时候，你马上跳出来阻止，扮演慈爱父亲的那种。

　　带孩子有多令人烦躁这种事你没有体会，因为你带的少，你当然可以客观理性，大道理一串一串的，“今天女儿状态不好，背不下来就别背了。”

　　她可是全职在家，生活的重心都围绕着女儿，一方面被各种琐事磨的失去了耐心，另外一方面她对女儿是有自己的计划和安排的。

　　你这么一出面干预，会全盘打乱她的计划，等于是坏人都是她来当，好人都由你来装。

　　女儿会觉得，爸爸理解我，不让我背书，爸爸好；妈妈成天吼我，强迫我学习，妈妈坏。

　　她非常非常讨厌你在她管教孩子的时候站出来“装好人”，这样会显得做父亲的通情达理，做母亲的歇斯底里。

　　然后她会将对你的不满把转嫁到你女儿身上，你越是想对女儿放松要求，她越是执着于鸡娃，女儿事实上成了你们夫妻之间抗衡的工具。

　　这种心态也会在婆媳矛盾中出现，比如妈妈一教育孩子，奶奶就出面阻止，孩子有奶奶做靠山有恃无恐，妈妈在孩子面前丧失权威。

　　最后妈妈和奶奶一起争夺在孩子面前的话语权，孩子成了夹心饼干，奶奶呵护，妈妈严管。

　　我没说你妻子做的是对的，情绪失控骂孩子，盲目鸡娃，过于紧绷焦虑，都是家庭教育中很大的问题。

　　但如果你要解决问题，一定首先意识到你现在的应对措施，都是在火上浇油，扩大矛盾。

　　你没有真正帮助老婆，而是当老婆无助时选择了站队，在一个家庭中搞小团体是最糟糕的选择。

　　一旦父亲和女儿结成同盟，对付母亲，母亲觉得自己孤立无援，转过头来和女儿的关系更加紧张。

　　所以夫妻在教育孩子上有矛盾，坚决不能当着孩子的面争执，有问题可以背后沟通解决。在小事上无法求同存异的时候，就以谁付出更多，听谁的。

　　做丈夫的，一般都是在照顾孩子方面付出比较少的那一方，就一定要尊重妻子的劳动，帮助妻子分担压力。

　　比如在孩子背绘本的问题上，看到妻子已经非常烦躁，即将情绪失控时，你不应该站在一边责怪妻子，而应该让她去休息，离开这个场景：

　　“老婆，你太累了，一边歇着去，我来教她，你放心，今天背不会我俩都不睡觉。”

　　你要做妻子和女儿之间的缓冲带，降低冲突，而不是直接把妻子和女儿之间的冲突，变成了你们俩之间的。

　　著名心理学家阿德勒在《自卑与超越》中这样说：“作为父亲……他必须以平等的立场和妻子合作，照顾并保护他的家庭，他不能忘记妇女在家庭生活中所占有的创造性地位是不容贬抑的，他的责任不是贬低妻子的母亲角色，而是和她一起工作。”

　　我很欣赏你作为一个父亲，渴望保护女儿的心情，但希望用离婚来解决问题，是一种逃避。

　　母爱有瑕疵，就让她失去母爱吗，你自己又能给予女儿全部的爱吗，到时候你能保证不会出现另外一些缺失？

　　你妻子是家中的老二，上面有哥哥，下面有弟弟，我们的性格形成和我们在原生家庭中的顺序有很大关系，老二常常是最不受关注的夹心饼干。

　　在你妻子的内心，一直着一个小女孩，这个小女孩在家庭中缺乏关注和认可，导致她焦虑、不自信、习惯性讨好别人。

　　她很爱自己的女儿，但这爱又给了她很大的压力，她希望女儿更好，稍微有点差池，便无法忍受，她对待女儿的态度是她母亲对待她的折射。

　　在女儿面前，她扮演的是曾经她的母亲，强势、谈球吧体育权威、含辛茹苦，但是暴躁无常。她在复制自己曾经的生活方式，这是一种无意识的复制。

　　给她更多的关心，鼓励她，降低她的不安和焦虑，让她心目中的这个小女孩有机会长大。

　　目前的当务之急是让她去上班，离开家庭这个小空间，有更大的世界和喘息的机会，让她拥有除了母亲之外更大的价值感。

　　然后日常多陪伴，和她一起分担家务，有时间带她去逛街，旅游，看电影，分享生活的细节。

　　你说她心情好就会对女儿好，那就尽量让她的心情好一点，比如每天回来问候她一下，“今天开心不开心，有没有被女儿惹生气，如果女儿惹你生气了，我帮你教训她。”

　　她是你的妻子，而不只是你女儿的母亲。你们是一起抚养一个孩子，而不是她负责照顾你的孩子。

　　很多暴躁的母亲都是因为缺少爱和关注，她们被困在母亲的身份中，成了一个带孩子的工具人。

　　波伏娃说过：“母亲和孩子们的关系，要从她的生活的整体形式上来确定，它取决于她同她的丈夫、她的过去、她的思虑、她自己的关系。”

　　晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

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